extmin
В края на първия ми семестър в колежа чаках с нетърпение издаването на окончателните оценки. Тялото ми беше напрегнато от ново безпокойство - такова, което не бях изпитвал в гимназията. За първи път в образователната си кариера се притеснявах за оценките си.
В гимназията бях записан в класове с отличие и AP. Завърших с отличие. Имах стипендии и стипендии, за да посетя колеж заради оценките си, но в този първи семестър на колежа се провалих в клас и останалите ми окончателни оценки — всички с изключение на един — бяха в най-добрия случай посредствени.
Накратко, средният ми успех падна и аз загубих стипендията си. Бях съсипан. Това беше първият път, когато преживях провал в такъв мащаб и не знаех как да говоря за това.
Помогнете на децата си да се справят с неуспехите (Sabphoto/Shutterstock)
Като ученик в средното и гимназията, аз живеех изолиран живот и лошите оценки не бяха опция. Майка ми и разширеното ми семейство (живеехме с баба и дядо ми през голяма част от кариерата ми в гимназията) винаги бяха по петите ми, като се увериха, че съм изпълнила задачите си и се справям добре. Дори в гимназията в къщата ми имаше правило, че когато се прибирах, трябваше да направя домашна работа, преди да мога да направя нещо с приятелите си или да изляза сам.
Моето семейство толкова ме изолира този провал не беше нещо, което бях преживял в академичната си кариера. Днес знам, че ме предпазваха от болката и сърдечната болка, които могат да дойдат с провала. Поглеждайки назад, бих предпочел да разработя инструментите за справяне с тези предизвикателства в рамките на защитната мрежа на моя дом от детството, отколкото в света сам.
Приех първия си провал в колежа като недостатък на характера. Криех го от семейството си, защото ме беше срам. Отне ми няколко години, за да разбера, че провалът не е отражение на характера ми, а жизненоважна част от живота.
Начинът, по който филтрираме и разбираме предизвикателството, е от съществено значение, казва Амелия Боуен, поведенчески терапевт, практикуващ в Торонто, Онтарио, Канада. В подкрепящата и защитна среда на дома на детето, обяснява тя, родителите имат способността да помагат на децата да формулират неуспехите – като лоши оценки, край на връзка или приятелство или избор с негативни последици – по начин, който е по-малко за поражение и повече за устойчивостта. (За основано на доказателства възглед за насърчаване на устойчивостта, Боуен препоръчва книгата, Мисловна нагласа: Новата психология на успеха, от Карол Дуек.)
Нека си го кажем: да гледаме как децата ни преминават през трудни времена и неуспехи е трудно за нас. Боли ни, когато децата ни нараняват. Това е цялата причина, поради която ние, като родители, се опитваме да предпазим децата си от негативните последици от провала. Сигурен съм, че затова майка ми и голямото ми семейство ме изолираха толкова много като тийнейджър.
Но истината е, че вероятно правим повече вреда, отколкото полза, когато се опитваме да създадем буфер между децата си и поражението или загубата. В нашата дигитално зареден свят , където децата непрекъснато са бомбардирани с перфектни тела и начин на живот, провалът, несъвършенството и бъркотията имат все по-негативни конотации и бихме помогнали на децата си изключително много, ако им позволим да се движат в калните води на провала в безопасните граници на нашите грижи.
Устойчивостта, обяснява Боуен, може да се преподава и родителите имат уникалната възможност да насочват децата към устойчивост или към поражение.
Един от често срещаните проблеми д-р Авитал Коен , психолог в Атланта, Джорджия, казва, че вижда, че родителите търсят твърде много места за настаняване за децата си, което може да попречи на способността на детето да функционира пълноценно в колежа или на работното място. Това може да доведе до неспособност на детето да се справи с неуспеха, подобно на моето виждане на лошите си оценки като недостатък на характера, а не като незначителна, временна неуспех.
Д-р Коен, който е специализиран в тестването, оценката, диагностиката и планирането на лечението за деца от прохождаща възраст до колежанска възраст, казва, че в един момент децата трябва да се научат как да правят нещата сами и именно в този процес на обучение те развиват чувство за индивидуалност и отговорност. Разбира се, ще има погрешни стъпки, но в рамките на защитната мрежа на дома детето може да се научи да разработва стратегии за преодоляване на провала.
Д-р Коен и Боуен предоставят начини, по които родителите могат по-добре да помогнат на децата да се справят с разочарованията и борбите, така че да са подготвени да се справят с неизбежните неуспехи, които идват с ранната зряла възраст, и да се възстановят от тях.
В гимназията децата имат умствения и емоционален капацитет да започнат да поемат повече отговорност и именно в тези години опитите и грешките са неразделна част от процеса на изграждане на устойчивост за справяне с неуспехите в реалния свят.
Вместо да се занимава със самите учители и администратори, д-р Коен казва, че родителите трябва да позволяват на тийнейджърите да го правят директно, освен ако, разбира се, училището изрично не посочва, че е необходим родител. Това помага на тийнейджърите да се научат как да се справят с последствията и как да се ориентират и управляват взаимоотношенията с авторитетни фигури.
Дете не може да се научи как да кара колело без опити и грешки, казва д-р Коен. Можете да покажете на дете едно видео след друго и можете да му покажете как карате колело, но в края на деня детето трябва да се качи на колелото, за да се научи за себе си.
Този процес на неуспех и опит отново изгражда устойчивост и е особено важен в тийнейджърските години. Когато тийнейджърите се провалят в клас или не постъпват в предвидения колеж, например, родителите могат да използват опита като възможност за обучение, вместо да се опитват да предпазят децата от разочарованието.
Един от начините, по които родителят може да помогне на детето през процеса на неуспех, е като го изговори. Позволете на децата си да знаят, че всеки живот има трудни части, а след това обсъдете конкретните им обстоятелства, казва Боуен. Децата са по-склонни да разберат как провалът информира и оформя живота, ако родителите са открити и прозрачни за собствените си борби. Моделирайте борбата,
Боуен казва. Децата наблюдават как реагираме и това ни информира как реагират. Нашите деца ни виждат като модели за подражание и понякога заблуждават успехите ни за съвършенство. Ако видят, че и ние сме се справили с борбата, това нормализира провала.
Друг начин да помогнете на децата да се справят с провала е да преформулирате преживяването, казва д-р Коен. Преживяването на неуспеха помага на тийнейджърите да определят кои са и какво харесват, обяснява тя. Да кажем, че едно дете се провали в избираем предмет, но в процеса разбра, че така или иначе наистина не харесва този клас. По същество това не е провал. Това е само информация, която детето може да използва в бъдеще.
Тази концепция определено важи за моя опит в колежа. Един от часовете, които не успях, беше морска биология. Когато започнах колеж, мислех, че искам да уча морска биология като специалност. Този един клас веднага ме накара да осъзная, че областта не е за мен. В дългосрочен план моето F в този клас няма да означава много, но не можех да видя това по това време.
Освен това вземах 16 кредитни часа, което се оказа твърде много, защото и аз работех. Моите посредствени оценки имаха потенциала да информират за записването ми в клас за следващия семестър (по-малко кредитни часове, за да мога да се съсредоточа върху часовете с повече време и внимание).
В ретроспекция мога да видя как всяка грешка, която направих, ми помогна да намеря посока, но прекарах няколко години, отучавайки негативността, която често се свързва с провал. Моята цел като родител е да осигуря безопасно пространство за моите синове, за да изпитат пълнотата на провала и ползите от него, докато са все още вкъщи, така че да могат да бъдат по-добре оборудвани, след като излязат от моите грижи.
Свързани:
Родители на тийнейджъри, време е да спра да ги спасявам от провал