extmin
Господи, всичко това е толкова странно. Като наистина, наистина странно.
В главата ми, Знам, че ще оставим дъщеря ми на училище следващия месец. Искам да кажа, че е в календара ми с тъжно лице и всичко. Така че не съм в отричане или нещо подобно, всичко е много сюрреалистично.
Гледах всички торби Target да се натрупват в малка могила, подобна на Devils Tower, в ъгъла на мазето. Виждах как приятелите й вече започват да си тръгват, сбогуванията стават все по-чести. Дори се хванах как я прегръщам всеки път, когато минава покрай мен в къщата. И макар да не съм много сигурен как се чувства тя към това, наистина не ме интересува. не го правя за нея; аз го правя за мен.
И тази седмица нейните учебници за колежа започнаха да идват по пощата. И тя и съквартирантът й вече имат планове да отидат на първия си мач по хокей в колежа. И очите ми, те правят това странно нещо, при което веднага се фокусират върху личната й карта от колежа, когато тя отвори портфейла си. Сякаш не мога да отклоня поглед.
[Прочетете следващия: Отпадането от колежа е травматично. Ето как да оцелеете]
Но едно от най-странните неща, които направих тази седмица, беше да добавя пощенския адрес на общежитието й към името й за контакт в телефона ми. Защото скоро тя вече няма да живее тук. Този беше голям, капен отрязък от реалността. Твърде голям. Видът, който виси от ръба на чинията.
И все пак, в същото време, когато всички тези неща се случват, в къщата все още е обичайно, така че има това странно усещане, че цялото нещо всъщност може да бъде просто сън. Че може би тя все пак няма да ходи в колеж. Може би, елате да се преместим през деня, просто ще станем и ще направя палачинки и тогава момичетата ще се карат кой пръв ще вземе банята. И нищо няма да се промени. Толкова голяма част от мен иска това.
Защото всеки ден все още ставам и намеря дъщеря ми в кухнята, наушници вътре, глава, висяща над чашата за кафе на г-жа Ди Каприо, мокра кърпа лежи наполовина в и наполовина извън спалнята й. (Сигурен съм, че тя ще продължи да работи върху това в общежитието.) И все още малко или много готвя за четирима почти всяка вечер. И няма забележимо намаляване на размера на прането, чантите с хранителни стоки или бездомните джапанки, лежащи под масичката за кафе. И докато в емоционално отношение имаше това много очевидно натрупване на Големия ден, навсякъде другаде имаше и зловещо спокойствие, защото дните ни все още са сравнително едни и същи.
[Прочетете по-нататък: Като майка винаги ще имам нужда от нужда]
Така че това, което наистина се свежда до това, е, че изобщо не съм сигурен как ще протече цялата работа с отпадането след няколко дни. Изобщо не съм сигурен.
Приятелката ми, чийто син напусна миналата седмица, ми изпрати съобщение, за да каже, че е по-лошо от всякакви родилни болки, които е изпитвала, когато се е родил. И колкото повече се приближаваме до Деня на спускането, толкова повече разбирам защо тя каза това.
Вижте, аз съм емоционален тип личност като начало, така че веднага в началото имам супер висок хендикап във всичко това. Най-общо казано, прецакан съм. И го знам.
Сякаш съпругът ми непрекъснато ми напомня... откакто се роди дъщеря ни, заминаването й за колеж е най-голямата промяна, която семейството ни е преживяло. Това е голямо. огромен. (Между другото, скъпа, можеш да спреш да ми напомняш. Разбирам.)
И аз понякога плача на реклами на гроздови желе на Конкорд, с всички тези сладки малки деца. Така че можете само да си представите какво прави моето собствено дете, което заминава за колеж, с емоционалната ми инфраструктура. Виждали сте онези видеоклипове на взривове с контролирано разрушаване, изравняващи старите казина във Вегас, нали? Е, така умът ми очаква сбогуването да мине. А вътрешностите ми са хотелът.
Вижте, отидох в колеж. Знам как става това. Вече го преживях. Но от напълно противоположната страна. И позволете ми да ви уверя, че няма абсолютно никаква прилика между това да бъдеш дете, което ходи на училище, и да гледаш собственото си дете да ходи на училище. Това са ябълки и портокали. Защото, като родители, въпреки че много от нас са преживели опита да напуснат дома и да започнат живота си в зряла възраст и да се грижат за себе си, това буквално нищо не прави, за да ни подготви да бъдем изоставените.
Разбира се, имам предвид, че знам какво е усещането на разклатената стойка за буре и какво е да гледам как майка ми става все по-малка и по-малка в огледалото за обратно виждане, докато излизах от дома, сълзи се стичат по бузите ми. Но нямам представа какво е да си тази майка в огледалото.
За мен и всички останали родители, които преживяват този безумно разтърсващ етап, това е напълно неизследвана, неизпътувана територия. Няма как да разберем през какво всъщност са преминали нашите родители, когато се сбогуваха с нас. И няма да го направим, докато родителите не се сбогуват със собствените си деца. И съм на секунди от това да направя това и част от мен е ужасена.
Сега, над/под е доста високо в моето семейство, че колата дори няма да е далеч от бордюра, след като я оставим преди да ридая като бебе. (Искам да кажа, че едва виждам екрана през собствените си сълзи в момента, докато пиша, така че мога само да си представя какъв ще бъде този уикенд.) Но единственото нещо, което непрекъснато си напомням, е, че промяната е добра. Промяната е добра. Всъщност това е единственото нещо, на което наистина можем да разчитаме, докато се движим през живота си.
Така че моят план, ако дори е разумно да го наречем план, е просто да се завъртя с всички тези вълнуващи, страшни и чудесни моменти най-доброто, което мога, защото те идват, независимо дали съм (ние) готов за тях или не. И за мен е много по-логично да ги прегърна, отколкото да ги отхвърля. В крайна сметка на това научихме децата си, нали?
Вижте, не твърдя, че знам много за нищо, но това, което знам с абсолютна сигурност е, че не мога да живея в миналото и не мога да живея дори и секунда пред това, което съм в момента. Никой от нас не може. Така че просто ще направя всичко по силите си да бъда в момента и да очаквам бъдещето със същия вид радост и ентусиазъм и чудо, което е нашата дъщеря. Тя прегръща това, което й предстои по възможно най-пълния начин и по ирония на съдбата силата й ме мотивира да направя същото.
Странно е как прекарваме всичките тези години като родители, давайки на децата си уменията и знанията да се движат смело и смело през живота си и след това, почти без предупреждение, те се обръщат надясно и ни го връщат точно когато имаме най-голяма нужда от него.
Така че летя на сляпо тук. Но това е единственият начин, по който трябва да летим в този момент. Това е като нашето дипломиране от Top Gun. Ето защо ще затворя очи и ще вярвам в сърцето си, че съпругът ми и аз сме си свършили добре работата. Защото останалото не зависи от нас. Това е мястото, където ние, като родители, грациозно се отдръпваме и се отдалечаваме от пътя.
Дълбок дъх. Ето ни…
Свързани:
Защо тази майка го загуби в пътеката за играчки
Най-трудният ден на родителството
Контролен списък за колеж: Най-популярните екстри в общежитието за първокурсници