Поставих децата си преди съпруга си, сега сме разведени

Два месеца след като тръгнах по пътеката със съпруга ми, започнахме да се опитваме да имаме дете.

Все още не съм готов да имам деца, каза той.

Четох, че са необходими поне 6 месеца опит. Обзалагам се, че докато наистина забременеем и имаме бебето, ще мине почти година и половина. Той се съгласи, че ще бъде готов до този момент и постави дясната си ръка на лявото ми бедро, докато карахме по пътя.

Опитахме точно веднъж и след няколко седмици разбрах, че съм бременна. Бях над луната и през следващите месеци нахлух във всяка стая и казах на всички, които познавах. Съпругът ми също беше развълнуван, но не толкова развълнуван, колкото бях аз.

След като имах децата си, нещата бяха различни; аз бях различен.

Нямах търпение да стана майка

В гимназията нямах търпение да стана майка. В колежа със съквартирантката ми имахме сериозни цели да се оженим, да се установим и да станем майки до определена възраст. Исках да остана вкъщи и да се грижа за децата си, да правя пайове и да им шия подходящи дрехи.

Докато приятелите ми говореха да се преместят в Бостън, да станат адвокати и да получат магистърска степен, аз исках да държа пилета и да организирам вечери. Нямах търпение да имам деца и да ги заведа на трикове за Хелоуин и да направя тарталети, които да занеса на училище на рождения им ден.

И когато децата ми дойдоха при мен, имах чувството, че съм ги срещал преди. Те станаха такава част от душата ми, ядях ги, спях и ги дишах и нямах място за нищо друго. Дори съпругът ми не. След като станах майка, започнах да му давам частица от това, което преди.

Една моя приятелка ми каза, че докато бях бременна с първата си бременност, след като се роди, няма да харесвам мъжа си толкова много. Казах й, че няма начин да си го представя. Тя каза да й се доверя по този въпрос. Не можех да понасям гледката на съпруга си след раждането на Миранда. Все пак си отива.

Тогава се случи. Първият ден съпругът ми се върна на работа. Седях цял ден и гледах детето си. Не съм сигурен, че дори веднъж съм го оставил. Лицето му беше дребно, гладко и хрило. Устните му бяха перфектни, очите му бяха най-сините, които съм виждал. Дадох му милион целувки и го помирисах милион пъти, беше опияняващо.

След няколко часа след това съпругът ми влезе през вратата, готов да види жена си и новото си дете. Главата му изглеждаше огромна и косма. Той се наведе, защото искаше целувка от жена си, нещо, което винаги правех, след като го поздравих на вратата.

Лицето му беше бодливо и не миришеше както преди.

С течение на месеците той искаше повече време насаме с мен . Искаше да ходи на срещи. Искаше сексуалният ни живот да се върне към това, което беше преди.

Но беше различно; аз бях различен. И никога не изчезна, както каза моят приятел.

Не исках да оставя детето си да отиде на вечеря. Притесних се, че няма да може да заспи, ако не го сложа да спи. Ами ако плачеше през цялото време, докато ме нямаше? Ами ако нещо му се случи? Нямаше начин да живея със себе си, ако се случи злополука, докато вечерях безгрижно с баща му. Чаках чувството да ме напусне. Исках да се отпусна достатъчно, за да се насладя на вечеря навън със съпруга си.

Имахме още две деца и чувствата ми никога не се промениха. Потънах по-дълбоко в майчинството, давайки на децата си всичко от себе си, през цялото време. Бях трогнат. Бях изтощен. Никога не съм си правил почивки, защото мислех, че децата ми не могат да оцелеят без аз да съм до тях през цялото време. Излизахме на вечеря, имахме срещи и нямах търпение да се прибера. Мисленето за пътуване само със съпруга ми ме притесни толкова много, че той спря да го споменава.

Той спря да се опитва и не след дълго нашите светове бяха разделени.

Сега звучи нелепо. Все още не съм сигурен за какво толкова се притеснявах. Поглеждайки назад, не само поставям децата си на първо място, но и спрях да поставям връзката си с баща им като приоритет. Сега сме разведени.

Разбира се, винаги има нещо повече в историята и аз не поемам цялата вина. Исках той да забележи майчинските ми умения, но той така и не го направи. Исках да ми каже да си почивам от време на време и просто да поема, но той отново и отново ми казваше, че не може да се справи. Ще занеса един в парка или в Home Depot, но не мога да направя повече от това, казваше той и след това добавяше: Можете ли да ги приготвите за мен?

Но може би той не искаше да поема повече, защото не го накарах да се чувства толкова важен, колкото преди да имаме деца. Може би безпокойството ми да бъда добра майка беше непривлекателно и той не разбираше жената, в която се превърнах, жената, която винаги се страхуваше да ги напусне. Трудно е да разберем какво точно ни пречупи, защото имаше толкова много ситуации, преживявания и различия между нас. Очевидно имахме различни идеи за това как искаме да бъдем като семейство.

Знам, че направих най-доброто, което можех в момента – чувствах се неестествено за мен да оставя децата си и да не им давам сто процента от себе си. И той страда заради това; страдахме заради това и е имало много дни, в които съм искал да мога да го направя. Но не мога, това, което е направено, е направено и трябва да вярвам, че сме поели пътя, по който трябваше да поемем. Казах му, че съжалявам. извиних се. И двамата решихме да продължим един от друг.

Всеки път, когато сме заедно и гледам децата си, знам, че ни е писано да имаме деца заедно. Дори сега, когато не сме женени, ние родителстваме много добре заедно и тази ситуация някак се чувства правилно. Това е, върху което трябва да се съсредоточа сега.

Но ако някога отново намеря любовта и се надявам да го направя, ще се поуча от миналите си грешки.

Авторът на тази публикация желае да остане анонимен.

Може също да искате да прочетете:

Пораснали и прелетяли: Книгата

Защо настоявам да познавам родителите на приятелите на моя тийнейджър