extmin
Аз съм майка на момчета. Това, което знам за отглеждането на момичета, може да пасне спретнато на главата на щифт. Но ето едно от нещата, които биха били на върха на тази щифтова глава: ако изпращах дъщеря на света, щях да се уверя, че тя здраво стиска копие на Мелиса Кирш Ръководството за момичето: Овладяване на целия си сложен, непредсказуем, невъзможно невероятен живот 
.
В един том Кирш обхваща крайбрежието на живота на млада жена. Тя призовава експерти и собствени обширни изследвания, за да помогнат за разпределянето на практични, честни, модерни и понякога хумористични съвети за истинските предизвикателства, пред които са изправени младите жени. Почти невъзможно е да не обичате том, който има първа глава със субзаглавие „Истинските жени получават цитонамазки, ядат хляб и преговарят за прекратяване на огъня с огледалата си в цял ръст“.
Кирш пролива много мастило върху много практичните въпроси, с които млад възрастен може да се сблъска. Тя покрива работни места и финанси (всичко от използване на кредитни карти/дълг до студент/кола/жилищни заеми до банкиране), модерна домашна икономика (любимото ми е как да печем пиле в неделя и да направя храна за една седмица) до съвременните дни етикет за всяка възможна социална ситуация. Тя завършва всяка глава с незаменим списък от експерти и организации, към които читателите й могат да се обърнат за повече съвети и информация.
Но Кирш е в най-доброто от себе си, когато се занимава с много по-трудните теми като романтика, семейство и приятелство. Тук тя предлага мъдри съвети, но по-често предизвиква младите жени да се замислят задълбочено върху своите действия, ценности, мотиви и чувства по отношение на приятели, братя и сестри, родители, сериозни връзки и по-небрежни романси. Тя показва чудесно прозрение, когато се занимава с такива теми като:
- Четирите принципа за запознанства (1. Няма да срещнете потенциални дати в апартамента си)
- Идентифициране на умните, подходящи за срещи от психотичните маси
- Млъкни и изглеждай красиво и други лоши съвети, които не бива да следвате
- Съмнителните предимства на приятелите с предимства (FWBs)
- Раздяла без да се разпада
- Разкажи ми за това: важността на комуникацията
- Виждате родителите си като истински хора
- Трябва ли родителите ви да бъдат ваши приятели
- Когато спасяването на приятелството е по-важно от това да бъдеш прав
- Разхвърляната пресечна точка на запознанствата и социалните медии
Интервю с Мелиса Кирш
Имахме възможност да зададем няколко собствени въпроса си. В нейните интелигентни и остроумни отговори има някои много мъдри съвети за нашите дъщери и нас.
GF: 1. Давате страхотни съвети на младите жени относно нарастващата им връзка за възрастни с родителите им и факта, че определена нужда може винаги да съществува. Някакъв съвет бихте искали да дадете на родителите? Имате ли мисли за най-добрите начини родителите да преминат във връзка между двама възрастни?
МК: Вярно е! Без значение на колко години сме, ние все още копнеем за родителско одобрение. Все още искаме родителите ни да ни кажат, че сме взели добри решения, да отпразнуваме постиженията си, да обожаваме партньорите си. Колко от нас имат собствени деца, но се връщат към старите модели на търсене на одобрение, когато сме около родителите си? Това желание всъщност никога не изчезва, колкото и ние (или нашите психотерапевти) да смятаме, че трябва да израснем от него.
Говоря много в Ръководството за момичето: Овладяване на целия си сложен, непредсказуем, невъзможно невероятен живот за това как това може да изисква известна работа, но когато самите станете възрастен, връзката ви с родителите ви може само да се задълбочи, когато и двамата започнете да се виждате един друг като човешки същества.
За децата това означава да признаете, че вашите родители са хора, грешни хора, които са направили всичко възможно, но вероятно са направили някои грешки по пътя. За родителите предизвикателството е да виждат децата си като възрастните, които са, да разхлабят импулса да защитават, да влияят на решенията, да отговарят. Забележете, че не казах да *престанете* да правите тези неща, но за да разберете, че действията са били необходими, за да защитите децата си от опасностите на света, когато са били малки и безпомощни, вече не са продуктивни и за тях, вашето продължаване на същото ниво на управление на живота им може да се чувства по-малко като любов и повече като усилие да ги контролира.
Това не означава, че вие и вашата дъщеря или син сте най-добри приятели, че се отказвате от ролята на майка или баща. По-скоро тази роля се променя. Разширява се, за да позволи на детето ви да бъде човешко същество, отделно от вас, което сте отгледали да бъде този умен, очарователен, независим човек. Можете да изберете да съветвате, вместо да изнасяте лекции, да препоръчвате, вместо да настоявате, за да опознаете този вълнуващ човек, в който вашето дете е израснало, вместо да упражнявате влиянието си върху него. Издишайте: свършихте тежката работа да оформите този човек във възрастен, който взема решения за себе си. Ако имаше родителски договор, последната разпоредба, след уговорката, че ипотекирате къщата, за да помогнете за плащането на колежа, щеше да гласи: Пусни.
GF: 2. Обичаме всяка книга, която дава съвети на дъщерите ни, които гласи: Обаждайте се, изпращайте съобщения и имейли на родителите си редовно. Смятайте се за наш герой. Може ли отново да обърнем масата. Искаме да дадем пространство на децата си, искаме те да имат свой собствен живот. Колко общуване трябва да имат родителите с колежа или порасналите си деца?
MK: Това наистина зависи от отношенията, които имате с децата си. Някои родители изпращат съобщения на децата си по цял ден всеки ден, други говорят с тях по телефона веднъж месечно. Полезно е да настроите график – ще ви се обаждам в 20:00 на алтернативни недели – за да знаете, че независимо колко зает сте, имате предварително уговорени чекирания, където ще можете да наваксате.
Има толкова много начини за комуникация сега, че наистина можете да приспособите ритъма и средствата към това, което подхожда на вашия живот и вашите деца. Баща ми и аз изпращаме имейли почти всеки ден, защото и двамата работим на бюра и това е лесен начин да поддържаме връзка, да споделяме новините, които и двамата жадно консумираме. Майка ми и аз говорим по телефона всяка неделя вечер и откакто бях на 18 години. Докато общувате редовно, няма грешен начин да го направите.
Като настрана, не искам да влизам в разгорещена дискусия за така нареченото хеликоптерно родителство, тъй като наистина смятам, че тези неща са много лични. Прекалената комуникация обаче наистина може да бъде задушаваща. Ако имате чувството, че детето ви чувства, че проверявате малко прекалено много, вижте по-горе къде обсъдих малко да разхлабите хватката ви. Това не означава, че обичате по-малко, това просто означава, че обичате различно. И родителите, и децата се нуждаят от широки легла в момента, когато децата напускат гнездото – ролите на родител и дете остават непокътнати, но динамиката се предоговаря. Това изисква малко пространство!
GF: 3. Имате ли съвети в социалните мрежи за млади жени? Някои правила и неща, които родителите им може да не знаят?
МК: Боже мой. Това е тема, която може да породи толкова много ненужни тревоги! Мисля, че родителите вероятно са добре запознати с удоволствията и клопките на социалните медии, тъй като всеки час в новините има нова история за тормоз в Twitter или порно за отмъщение. Бих могъл да продължавам за това вечно (и предполагам, че го правя в книгата), но няколко ключови съвета, които имам за младите жени, са:
– Бъдете бдителни относно настройките си за поверителност. Ако публикувате снимки на себе си в нещо, което намирисва на непрофесионално, приемете, че потенциални работодатели, колеги, служители по прием на висше училище и дори хора, от които се опитвате да наемете Airbnb, ще ги видят.
-Не казвайте нищо в Twitter, което не бихте казали на висок глас на коктейл.
- Не приемайте нещата лично. Някой, който не харесва снимката ви в Instagram, не е референдум за вашето приятелство. Вашата колежка, която не ви следва в Twitter, не казва нищо за това колко ви харесва. И хората не се забавляват постоянно без вас – само така изглежда.
GF: 4. Предлагате на жените да излизат изобилно и да държат някого на заден план. Културата на запознанствата изглежда не процъфтява. Как могат младите жени да следват този съвет? Някакъв съвет, който майките могат да дадат за безопасност?
MK: Искам да бъда ясен, че не се застъпвам за излизане с няколко души едновременно с Back-burner Theory of Dating, а само съветвам жените да защитават сърцата си и да продължат да не влизат ол-ин с един потенциален партньор, с изключение на всички останали само за да завършат с разбито сърце. Следенето на друга любов помага да запазите перспективата, особено когато не е задължително да се срещате за постоянно.
Мисля, че културата на запознанства всъщност процъфтява, но процъфтява по начини, които са объркващи за родителите. Онлайн запознанствата и Tinder не са прибягването на хора, които не могат да намерят дати в реалния свят - те *сат* реалния свят. Майките могат да помогнат да осигурят безопасността на дъщерите си, като ги съветват винаги да се срещат на обществени места, да не издават фамилните си имена, преди да са се запознали с някого, и да ги уведомят, че могат да се обаждат по всяко време, по всяко време и не очаквайте осъждане, ако нещо се появи и имат нужда от помощ.
GF: 5. Не сте фен на FWB. Подвеждат ли се жените да мислят, че това е добра уредба?
Не е за всеки, това е сигурно. Не знам дали жените са подвеждани (имате предвид техните партньори? филми?) да смятат, че непрекъснатият случайен секс е добра идея, но говоря за това как ползите са съмнителни. Много е трудно да се върнете към това да сте просто приятели, след като сте спали с някого, а рискът от разбито сърце се крие зловещо в крилете.
В откъс от Ръководството на момичето Кирш обяснява:
Заемайки средата между действителна, честна връзка с бог и връзка за една нощ, Приятели с предимства на теория звучи като просто настройка за свободното младо момиче с натоварен график: сексуална връзка с някого всъщност харесвате и искате да видите отново...
След като разговарях с много жени за това, съм склонен да кажа, че на практика „Приятели с ползи“ е доста случаен секс с по-сладко име и по-високи залози. В един момент правите секс и рядко се виждате отново. В ситуация на FWB се твърди, че сте приятели, така че правите нещата, които правят приятелите: раздавате и гледате филм, изпращате текстови съобщения за нормални ежедневни неща, отивате на вечеря с други приятели. Привидно просто добавяте секс към сместа без нищо от драмата и всички си тръгват доволни.
Тук съм, за да кажа, че макар че подобна настройка може да е лесна за малък брой от нас, познавам много малко жени с достатъчно силна емоционална броня, за да се предпазят от развиване на чувства и очаквания от връзка, която толкова много имитира конвенционалната романтика, аз Не казвам, че не се случва, оставам, че е рядкост.
Опасността с FWB е, когато нещата вървят на юг – един от вас развива по-силни чувства, които диктува причинно-следствената рамка, която FWB диктува, или срещнете някой, за когото наистина сте луди и искате да бъдете в сериозна връзка. Какво се случва със самата основа на FWB – приятелството? Шансовете да оцелее са малки. Струва ли си да рискувате приятелството, като за начало добавите така наречения секс без връзки?
Нека бъдем откровени: ползите от FWB всъщност не са толкова трудни. Не е като да са наистина ценни предимства като здравно осигуряване или платена ваканция.
GF: 6. Кога излиза книгата за мъже?
MK: Това е разговор, който проведох с моите редактори! До голяма степен решихме, че „Ръководството за момичета“ Е книгата за мъже. Поставете върху него кафява хартиена корица и я дайте на синовете си, защото по-голямата част от информацията в нея е неутрална по отношение на пола и повечето момчета няма да си купят книга за самопомощ за това как сами да разберат живота си.
По-сериозно, ако трябваше да напишете книга за мъже, какви биха били най-големите разлики? Кои според вас са най-важните съвети за младите мъже, които тепърва започват?
Най-важният съвет за младите мъже е същият като за младите жени: Бъдете смирени. Бъда благодарен. Не предполагайте, че не знаете нищо и не предполагайте, че знаете всичко. Първата ви работа няма да е последната ви работа, първият ви апартамент няма да бъде последният ви апартамент и първата ви любов няма да бъде последната ви любов, но все пак трябва да се отнасяте с уважение към всички тях. Обади се на родителите си. Съди по-малко. Тревожи се по-малко. И не носете джапанки на работа.
Относно Мелиса Кирш
Мелиса Кирш, старши редактор в онлайн списанието Средата и бивш старши продуцент в Oxygen Media, е писал за Ню Йорк списание, National Geographic , и Дамски домашен вестник , и консултиран като експерт по взаимоотношения и етикет за Блясък, Езабел , и Космополитен . Тя живее в Ню Йорк.