extmin
Никога не съм плакала, напускайки дома си.
Всъщност - винаги се улавях, че плача на път за вкъщи. Било то с автобуса за връщане от лагера като осемгодишно дете, след което полетът ми от Барселона моите пътувания в чужбина или шофирането ми от Ан Арбър за последен път като завършил колеж. В тези случаи напускането означаваше вълнуващо ново приключение, а пътуването ми обратно означаваше, че се сбогувам с приятелите, които създадох, местата, които обичам, и всички щастливи безгрижни спомени, създадени там. Да се прибера просто означаваше да се върна пред зоркия поглед на моя родител и да поема всички отговорности, които бях оставил зад себе си.
Прекарах само три седмици вкъщи след дипломирането си преди голямото ми преместване в големия град . И през това време направих всички неща, които обикновено правя, когато съм вкъщи. Ходех на разходки с майка ми, водих сестра си на футбол, помагах да приготвя вечеря и изядох обилни количества пуканки, докато гледах Хари Потър с брат ми. Всичко беше същото, но всичко се чувстваше различно. По някаква причина аз беше обзет от тази непозната тъга че не можах да се отърся. Не просто заминавах временно за колеж, всъщност се местих. Когато се върна тук, щях ли да се прибера? Или само в къщата на родителите ми? Резервирах еднопосочен билет. Кога щях да се върна?
[Прочетете по-нататък: Завършване на колеж: какво е чувството да бъдеш заедно за пътуването]
Уикендът, преди да летя с кокошарника, беше уикендът, в който тринадесетгодишната ми сестра стана еврейка. Това беше пълна лудост за родителите ми: в един момент щяха да обсъждат колко наем мога да си позволя в Манхатън, а в следващия щяхме да бързаме да шием роклята на сестра ми, защото беше твърде дълга, разбира се. Всичко се чувстваше много странно. Най-накрая празненствата през уикенда започнаха и аз се опитах да оставя цялата си тревога за бъдещето зад гърба си и да се насладя на последните няколко мига със семейството.
Всичко беше замъглено: гледайки как Джоузи произнася своята порция от Тора и произнася най-красивата реч, попивайки всеки момент с моето лудо разширено семейство и танцувайки цяла нощ с моето гадже, лели, чичовци и родители на партито на сестра ми. Това беше.
Докато седях на летището на MSP онази неделя сутрин, плаках. Чувствах се като 8-годишно дете в лагерния автобус: отчаяно се вкопчвам в невероятните спомени от детството си във вълшебната Минетонка, Минесота. Копнеж за недооценени ежедневни моменти от домашния живот като да помагам на баща ми да зареди съдомиялната машина или да пея с Ейб в кухнята и да се страхувам от отговорностите да се събуждаш всяка сутрин и да ходя на работа... завинаги... и завинаги.
[Прочетете по-нататък: Семейството ми е между и аз го обичам]
Докато усещам как метрото бучи под мен в апартамента ми в Ню Йорк, все още ми е трудно да мисля за този уикенд. И не ме разбирайте погрешно: щастлив съм. Колкото и да е щастлив човек по време на такъв голям преход. Обичам работата си, заобиколен съм от приятели и се впускам в това, което се колебая да нарека живот за възрастни. И Ню Йорк, колкото и шокиращо да изглежда за жителите на Средния Запад, има начин да ви изненада приятно.
Страхът ми от това, че този ход е различен, не беше ирационален – нещата не са същите, както по време на временното ми отсъствие, а отговорностите на възрастните могат да бъдат огромни. Откривам, че ми липсва предпазната мрежа на тренировъчните колела в родния ми град и се чудя дали ще мога да се справя сам само с двете. Но се надявам, че с времето ще намеря баланса си. И съвсем скоро ще пътувам по Бродуей, горяща гума. И ще се върна вкъщи/в къщата на родителите си/както и да го нарека, за да покажа на мама какво съм постигнал. И тя ще се гордее.
И когато си тръгна отново, може би ще се разплача. И това е доста специално.
Свързани:
Това е определението за щастливия вид тъга
На прага на дипломирането: Избледняването на стаята на моето детство
ЗапазетеЗапазете
ЗапазетеЗапазете
ЗапазетеЗапазете
ЗапазетеЗапазетеЗапазетеЗапазете