extmin
В един слънчев ден преди години се обадих на съпруга си в истерия, опитвайки се да му предам това, което току-що беше слязло (буквално) на алеята на нашия дом. Докато разтоварвах хранителни стоки от колата, тогава петгодишната ми дъщеря реши да закопчае двугодишния ми син в техния джип играчка – дали тя е решила да го остави да се разкъса, или той се е отблъснал, остава спорен и до днес .
Тя изкрещя, аз забелязах джипа с главата надолу в храсталака в дъното на хълма и синът ми издаде ужасени викове. Паникьосана, спринтах надолу по хълма и обърнах джипа, издърпвайки го навън — не точно клишираната майка, която се противопоставя на законите на физиката, за да вдигне двутонна кола от детето си, но разбирате идеята. Освен няколко драскотини, синът ми беше по чудо добре.
По телефона с моя опитен съпруг (той отглеждаше доведения ми син в продължение на 11 години), агонизирах какво би могло да бъде — Ами ако дойде кола? Ами ако е счупил кости или е получил вътрешни наранявания?
Той бързо ме прекъсна с някаква толкова необходима гледна точка: Отпусни се! Родителството е като игра на доджбол през целия живот – понякога обръщаш джипа и се сблъскваш с истински проблем, а понякога хващаш почивка и избягваш топката. Бъдете благодарни, че не се случи нищо ужасно и продължете напред!
Тогава не го осъзнавах, но думите му щяха да продължат да ме водят през годините, докато се заемах да майка тези малки хора в възрастни.
Когато бяха по-млади, играта беше физическа – ако можехме да излезем от неравностите и синините на детството сравнително невредими, това беше направо победа. Отвратителното, но безобидно гъше яйце на челото на дъщеря ми, след като коремът се блъсна в масичката за кафе, шевовете със супер лепило, използвани в спешното отделение, за да затворят отвора на главата на сина ми, след като той се блъсна в стена, всичко това бяха успешно избягани топки. Въпреки че тази фаза на майчинска тревога беше тревожна и ужасяваща на моменти, аналогията с доджбола започна да се появява. Кризата е неразделна част от родителския концерт. Трябва да се научим да приемаме тази реалност, да се справяме грациозно с последствията и да продължим напред, както е уместно.
Точно когато се хванах за правилата, естеството на играта започна да се променя. Влязохме в Tween-land и някой смени гумените топчета за по-здрави, по-неуловими. Разочаровани от приятели, изключени от съученици, смутени от това, че се чувстват различни – малко деца избягват бича на средното училище.
Местата се отдалечиха, тъй като децата прекарваха повече време в общуване в класните стаи и задните дворове на приятели, отколкото под моето зорко око. Въпреки че тези нови топки не оставиха физическите белези, които бяха отличителният белег на по-ранните години, те бяха болезнени по съвсем различен начин. Получените наранявания бяха по-трудни за диагностициране (няма ЯМР за откриване на натъртване на духа) и дори по-трудни за лечение, тъй като улеснявахме нашите тийнейджъри и млади тийнейджъри в концепциите на възрастните, че животът не винаги е справедлив и хората не винаги са мил. Оказахме се неволно поставени встрани, оставени да лаем от време на време предложения и да предупреждаваме за клопки и възможности, наблюдавани от нашата панорамна гледка.
Тъй като децата ми станаха по-големи тийнейджъри/млади възрастни, играта отново се разви. Топките сякаш са се превърнали в стрелички - по-остри, буквално смъртоносни и изстреляни с плашеща прецизност. Играта извърви пълен кръг, тъй като първенството на физическите заплахи се върна. Само, че вместо аз да ги закача на най-модерните седалки за кола, те се качват на пътническите седалки и зад колелата, където ненапълно оформените предни лобове вземат за части от секундата решения, които могат да имат опустошителни последици. Джипове играчки, които се движат по алеите, отстъпват място на телефонни обаждания отстрани на пътя, които съобщават, мамо, претърпях катастрофа. (Предупреждение – след като детето ви започне да шофира, никога повече няма да видите името й да се появява на телефона ви, без сърцето ви да се гмурне).
Те посещават партита, където връстниците ги подтикват да направят избор за алкохол, секс и наркотици под блясъка на осъдителни очи. И дъщеря ми сега живее в колежа, където медиите редовно ме информират, че пия и дебнат изнасилвачи (някои, маскирани като приятели).
[Повече за прекомерното пиене и развиващия се мозък тук.]
В тийнейджърските/младите години, сякаш семейният екип се разделя на два отбора. На едно поле децата ми трябва да се ориентират в собствената си игра на доджбол – докато баща им и аз сме оставени на друго, за да се надяваме, че сме ги научили добре през годините да бъдат бдителни, наблюдателни във всички посоки и бързи да се измъкнат от опасността .
Дните на поставяне на сгъваеми столове, претегляне отстрани в реално време или предлагане на корекции на полувремето отдавна са отминали. Изпадайки в родителския отбор, ние не можем да се обличаме или да присъстваме на игрите на пътя. Махаме за сбогом, набираме родното поле и чакаме. Даваме им пет, когато се приберат вкъщи благополучно, и предлагаме удобствата и увереността, които само най-преданата им фен база може, когато нещата не вървят, както са се надявали. Ако имаме късмет, те могат да предложат след игра по игра на събития и дори да поканят нашия принос.
И така, като извадя страница от книгата на съпруга си, ето моя опит да я платя напред:
• В ранните кръгове:
Използвайте възможността да моделирате благодат под натиск по време на тези неизбежни моменти на физическа криза. На детето, което се блъска отвратително на тротоара, обявете утвърдително, че сте добре! — за разлика от предлагането на разпит и паника, добре ли си? Въпреки че може да видите кост, стърчаща от кожата, нанесете игралното си лице и покажете, че имаме този манталитет. Ще използвате този шаблон в продължение на години, в много различни контексти.
• През юношеските и ранните тийнейджърски години:
Поставете основите за това кога вашите деца ще участват в играта без вас като съдия или зрител. Тъй като отчаяно обичаме децата си, твърде често се хвърляме пред топката или крещим като предупреждение за идване. Устоявайте на притеглянето винаги да се опитвате да поправите нещата вместо тях, приемете, че да се справяте с бъркотията на взаимоотношенията е основно житейско умение и ги научете на ядките и болтовете да се застъпват за себе си.
• С тийнейджъри и млади възрастни:
Култивирайте среда на приемане, така че да им е удобно да споделят предизвикателни преживявания след факта и да ви позволяват да предложите някои целеви насоки. Това означава да ограничим собствената си тревога относно потенциалните клопки и да прикрием страха си от нещо, което те могат да признаят, че всъщност вече се е случило. Помните ли онова игрово лице, което разви в ранните години, когато видяхте кръв? Каналирайте го. Ако децата ви се притесняват за вашата реакция или дали можете да се справите с това, което се случва в живота им, те ще се поколебаят да споделят.
За тази мама продължава непрекъснато развиващата се игра на доджбол. Примирих се с цялостната му предпоставка. Случват се глупости, някои от които виждаш, че идват, а други те заслепяват. Някои топки вървят покрай главата ви, докато други получават директни удари. За да не бъда погълнат от множеството заплахи, които животът представя, на някакво ниво, трябва да се примиря с това да се предам на Вселената.
Има толкова много неща, които не мога да контролирам или дори да повлияя, но благодаря на Бог всеки път, когато преобръщам джипа и гледам само драскотини. Докато целувам белега на главата на сина си всяка вечер, преди да си легне, или минавам покрай издрасканата и изцапана кола на дъщеря ми на алеята, не мога да не се усмихна. Колкото и странно да изглежда, за мен това са трудно спечелените ленти от спечелени игри – прорези и белези със сигурност, но положително доказателство за избегнатите топки и че оцеляваме и преминаваме към следващия кръг.
Свързано:
Да познавам синовете си малко по-малко
Преглед на Джули Литкот-Хеймс: Как да отгледаме възрастен
Кристин Бахман е адвокат и майка на три деца, която служи като назначен от съда застъпник за малтретирани и пренебрегвани деца, съветва ученици от гимназията и техните семейства относно приема в колеж и обича да пише в свободното си време. Въпреки че понастоящем не практикува активно право, тя приписва на децата си, че ежедневно намират начини да поддържат уменията си за съдебни спорове. Тя може да бъде достигната на Twitter (@cdbachy) или Facebook (Кристин ДиБако Бахман)