extmin
Моля, не ми казвайте, че ще се оправи.
Моля, не ми казвайте, че за това съм го подготвил.
Моля, не ми казвайте, че ще се наслаждавам на свободното си време. Моля, не ми казвайте, че така работи. Знам всичко това!
Не реагирам прекалено, не съм прекалено закрилящ и не съм смешен.
Той не умира, не си отиде завинаги, но това има значение. Моите чувства са валидни.
Това е голяма работа.
Синът ми завършва и сърцето ми се къса. Моля те, не казвай, ще се оправя.
Синът ми завършва
Малкото човече, което буквално донесох на света, си отива и е трудно, много трудно. Хората ми казват, че не е краят на света и аз знам това, но това е краят на толкова много.
Това е краят на чуването на стъпките му, докато тропа по пода на горния етаж. Това е краят на късните нощни разговори, докато той лежи през леглото ми. Това е краят на толкова много.
Той ще се върне, каза съпругът ми. Знам, че е прав, но също така знам, че когато се върне, ще бъде различно. Той ще се върне, ще се върне за моменти.
Той ще бъде тук, но с единия крак ще излезе през вратата.
Той ще е преживял толкова много през времето си далеч, че няма начин да навакса всичко. И той няма да бъде тук завинаги. Той ще излезе отново през вратата и ще минат месеци, преди да го видя.
Прекарах целия му живот, знаейки къде е, какво прави, с кого го прави. Познавах приятелите му и родителите им. Знаех, че има пълен корем и добър нощен сън. просто знаех. Сега, няма да знам. Няма да знам, че е ял обяд. Няма да знам, че има чисти дрехи, които да облече. Няма да знам в чия кола се качва. просто няма да знам.
Знам, че трябва да го пусна. Знам, че ще има успех. Знам, че е възрастен.
Знам също, че сърцето ми се къса на малки парченца при мисълта, че той си тръгва.
Казаха ми, че това е нова глава в живота ни и че работата на родителите е да отгледат дете, което да напусне. Чувал съм всички тези неща и се чудя какво точно означава това.
Животът, който сме споделяли повече от 18 години, не е глава, това е книга и тази книга свършва. Това, което следва, е свързано, но различно от всичко, което се е случило преди.
В продължение на девет месеца носех това перфектно малко момче в утробата си. Тялото ми го разтяга, подхранва и подготвя да излезе в този свят. Прекарах следващите 18 години от живота му в любов, отглеждане, преподаване и кърмене. За да имаш дете, тялото се променя. Има нужда от повече сън. То отхвърля храната, която преди е харесвала. Набъбва и се адаптира. За да пуснеш дете, тялото също се променя. То плаче и скърби и се чувства безтегловно и тежко в същото време.
Сбогуването с детето ми е много по-трудно, отколкото изглеждат всички сантиментални поговорки. Защото това е да ходиш в колеж. Сбогом е. Отнема време и в главата си знам, че животът ще продължи.
Знам, че след време ще се оправи.
Но не е лесно да го пуснеш. Не мога просто да се събудя и да знам, че съм свършил работата, която трябваше да свърша, и че той магически ще бъде готов за света. Не мога да премина от това да знам всичко в живота му до това да знам много малко. Не мога да престана да го виждам, имам предвид буквално да го виждам и докосвам всеки ден до случайни съобщения, обаждане или посещение. Не мога да правя нищо от нещата, които включват синът ми да не е в къщата ми, под моя покрив и под моята защита. Не мога да направя тези неща без болка, скръб и сълзи.
Ще го направя. ще кажа сбогом. Ще го оставя да отиде в този голям свят и да си създаде живот.
Ще го направя.
Но ще плача. ще се притеснявам. Ще пожелая с всяка фибра на съществото си да мога да върна времето назад. Ще скърбя за детството му, защото ще го няма. Ще пожелая и ще се моля и... добре ще ме боли.
Тогава в крайна сметка ще се приспособя към новото нормално. Ще намеря ново място в живота му и ще се оправя.
Но засега не ме карайте да се чувствам сякаш съм луд за начина, по който се чувствам.
Разберете, че съм загубен и се опитвам да го разбера.
Може също да се насладите на четене:
Пазаруване в обща стая: 50 въпроса, на които първо трябва да отговорите